בנייה / שיפוצים - התמודדות ולא התמוטטות
היבטים פסיכולוגיים ,פיזיולוגיים , זוגיים , משפחתיים וחברתיים.

מאת ד"ר יגאל גליקסמן
קוראים יקרים  בכוונתכם לשפץ או לבנות את ביתכם? אנא שימו לב למידע המפורט להלן.
לאור ניסיוני הרב כפסיכותרפיסט המוסמך לטיפול זוגי, משפחתי וגישור שטיפל ומטפל בזוגות ומשפחות רבות במגוון  בעיות וקשיים בתחומי חיים שונים בכלל ובתחום שיפוץ הבית בכלל או בנית בית  בפרט .
אני מייחס משמעות רבה ביותר לצורך בהגברת המודעות ופיתוח הרגישות וההבנה של אנשי המפתח המקצועיים לצרכים האישיים , הזוגיים והמשפחתיים המהווים חלק בלתי נפרד בתהליך שיפוץ או בניית הבית.
בחרתי לכתוב מאמרי זה כמכתב אישי עבורכם.
בתהליך שיפוץ רחב של בית קיים ובפרויקט בניית בית בישראל מעורבים גורמי מקצוע ומשרדי רשויות רבים מאד. מדובר בתהליך ארוך ,מאתגר , חוויתי, מרגש ומרתק  מצד אחד ומצד שני,  דורש משאבים אישיים וכספיים רבים ביותר ועלול להיות  קשה מאחר והוא יכול להיות ,מורכב, מסורבל,מרגיז, מעצבן , מתסכל  ומתיש  ולעיתים  לגרום עוגמת נפש ושחיקה פיזית ונפשית במידה ואין לבני הזוג והמשפחה ,ידע, וכלים נכונים לצורך התמודדות עם הפרויקט.
מהם הצרכים האישיים הבסיסיים  עליהם אמור ביתכם החדש לענות?
א. להתאים לכם, להרגשתכם ונוחיותכם בלבד.
ב. להיות אסתטי (יפה).
ג.  להיות מרגיע.
ד. בית בו תרגישו מוגנים ובטוחים.
ה. בית בו תוכלו לבטא את הייחוד שלכם.
ו.  בית שיאפשר לכם לעשות את הדברים בהם אתם טובים.
ז.  בית אותו תסכימו לחלק עם מישהו מיוחד.
ח. בית שיאפשר לכל בני המשפחה נוחות, רווחה ופרטיות .
ברצוני להתייחס ולהבהיר  מושגים הקשורים באופן ישיר לכותרתו לצורך הגברת התובנות  האישיות , הזוגיות והמשפחתיות  לגבי כל אחד מהם ובכך לאפשר התמודדות טובה יותר עם הפרויקט.
מעברים ושינויים שונים במהלך חיינו
מהות ומשמעות
המעברים והשינויים השונים , המגוונים , המורכבים והרבים אותם עובר כל אחד מאיתנו  מיום היוולדו ובמהלך חייו מהווים חלק בלתי נפרד מתהליך התהוות אישיותנו  .
הגדרתו הפורמאלית של המושג "שינוי" = כל מה שהאדם עצמו או בני אדם אחרים רואים כהמרת מצב אחד במצב אחר" מצב כולל פעילויות , רגשות, מחשבות, עמדות,  סביבה ,מיקום, התנהגויות וכד', מדובר במצב שתוכנו או צורתו היו בעבר ואינם קיימים או דומים ובהווה העכשווי . לא ניתן למסגר או למדוד שינויים לתחומים צרים.
מחקריהם של פסיכולוגים כמו אלזה פרנקל , פרוייד, אריקסון ואחרים מוכיחים שוב ושוב כי אכן התפתחותו של האדם גדושה ואפילו מותנית ביכולתו להתמודד ולעבור בהצלחה מעברים ושינויים  שונים בכל שלב מחייו.
ידוע כי כל שינוי או גירוי בלתי צפוי אליו אנו נחשפים מהעולם החיצוני כלפינו
( רעש פתאומי, המכונית שלפנינו עוצרת לפתע, ריח חריף וכד') או מהעולם הפנימי = גופנו ( לחץ או כאב חד בחזה, בראש, סחרחרות  וכד'),  מהווה למעשה איום קיומי הגורם למערכת העצבים הבלתי רצונית שלנו  וגורם לה להיערך ולהגיב באופן מידי לתגובה הנקראת "תקוף או ברח" .
רק לאחר שניתן פירוש לגירוי או לשינוי נכנסת לתפקוד מערכת העצבים הרצונית  המאפשרת ביצוע הפעולה הדרושה ולאחר מכן המרגיעה   את אי השקט , הדריכות והמתח שנוצרו בגוף .
ברור לכולנו כי אין בעולם מצב של קביעות אלא קיים אך ורק מצב של שינוי. בכל דקה מתרחשים שינויים במציאות  שהיא מאד דינמית .היום מתחלף ללילה, עונות השנה מתחלפות,עולם הגירויים סביבנו לובש ופושט צורות כל הזמן.  מה שהיה אינו זהה למה שקיים  ולמעשה בכל דקה מצבנו הביולוגי והפסיכולוגי משתנה.
בתהליך של שיפוץ בית או בנייתו ,ניתן להבחין כי  תגובותיו של האדם לשינויים הנובעים מכך נעות ברצף כשבקצהו האחד נמצא התלהבות והתגייסות לצורך מימוש השינוי , במרכזו תגובה של אדישות ובקצהו השני התנגדות ורצון לחזור למצב שקדם לשינוי.
מקרה מהחיים מס'1: אני רוצה ויכול לעשות שינוי אך פוחד ממנו:
אדם  שהגיע למסקנה כי מאחר והדירה בה הוא גר עם משפחתו קטנה ואינה נוחה ולמרות שישנם לו משאבים כספיים לצורך רכישת דירה אחרת גדולה ומרווחת יותר אינו פועל תמיד בהתאם למסקנותיו כלומר הוא מתנגד לשינוי!!!
נשמע אותו אומר : " העיתוי לרכישת דירה חדשה אינו מתאים לי עכשיו כי אני טרוד כרגע בעניין קידומי בעבודה ..." או אין לי כוח להתעסק עם תהליך רכישת הדירה עכשיו...."  החלפת הגנים ובתי הספר לילדים יכולה להיות מסובכת..."
כך שלמרות הרצון וההבנה לצורך בשינוי פועלות אצל אדם זה עכבות חוסמות העלולות  להביא אותו לידי הימנעות מבצוע המעבר.
מה אומר שיפוץ בית קטן או גדול עבור בני המשפחה וטיפים לביצוע נכון
המכנה המשותף בין  תהליך שיפוץ קטן כגדול  כמו  בבניית בית חדש הוא העובדה שמדובר קודם כל בהחלטה של בני זוג . החלטה שיש בה מרכיבים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים בעלי חשיבות ועוצמה רבים .
החלטה על שיפוץ קטן כגדול בבית הנוכחי, שכל פינה בו  מוכרת לכל בני המשפחה עלולה ליצור מצב חדש ופחות מוכר. ישנן הרבה שאלות שיש למצוא עבורן פתרון ולהתכונן היטב לתהליך השיפוץ כגון: מתי לערוך את השיפוץ? כיצד ממשיכים את חיי היומיום למרות ששיגרת החיים נשברת בצורה מסוימת? האם בני הזוג העובדים יכולים לקחת חופשה ממקומות העבודה לצורך השקעת משאבים של זמן,  פיקוח צמוד של אנשי המקצוע  ואיכות עבודתם , סידורים , תאומים, תשלומים וכד'.  במידה וישנם ילדים בבית האם כדאי לבצע השיפוץ בזמן החופש הגדול לפני תחילת שנת הלימודים על מנת לאפשר לילדים חזרה לאווירת הלימודים ללא הפרעות כמו: חוסר פרטיות, רעש, לכלוך וכד,
אם מדובר בשיפוץ קטן, קצר ונקודתי  ניתן כמובן להסתדר באמצעות מעבר לחדרים אחרים . לעטוף את רהיטי הבית וחפציו בניילונים , חלק מהחפצים הישנים נזרקים לפח חלק שהיו מונחים על הרצפה , או מנורות ותמונות שהיו תלויות על הקיר מועברים  לחדר אחר , או למחסנים מחוץ לבית. העובדה שהאבק מחניק ,אי הסדר ואנשי המקצוע המסתובבים בחופשיות בבית שלנו ומפריעים לפרטיות גורמת לעיתים לתחושה של שבירה והתמוטטות ולפעמים אפילו צער וחרטה על ההסכמה להיכנס לתהליך השיפוץ .בכל זאת  מקוננת בלב התחושה המעודדת כי המחיר של אי הנוחות הוא זמני וכי במהרה תהיה לנו דירה משופצת וכי מה שנותר לעשות הוא להיכנס אליה עם אנרגיה חיובית ולמקם כל דבר במקומו .
אם מדובר בשיפוץ גדול לאחר קבלת ההחלטה המוסכמת על ידי בני הזוג חשוב לשתף גם את הילדים ברעיון השיפוץ הגדול ,להתייחס ולהקשיב לצרכיהם ולרצונותיהם במידת האפשר על מנת להפוך אותם לשותפים לרעיון השיפוץ ובכך למנוע התנגדויות ואי הסכמות בעתיד.
רצוי, כדאי וחשוב  אפילו לשקול לעבור לגור אצל משפחה , בדירה שכורה או בבית מלון.
ואת השכנים שלא מתחלפים לאחר השיפוץ זכרתם?
על מנת להימנע מאי הנוחות העלולה להיגרם לשכנים שלכם כתוצאה מהשיפוץ אצלכם ובכדי למנוע אי נעימויות ולשמור על יחסים טובים עם השכנים איתם תמשיכו  לגור בשכנות לאחר השיפוץ חשוב להקפיד לפחות  על שתי פעולות.
1 . עדכון השכנים באמצעות שלט המודיע על השיפוץ העתידי והתנצלות על אי הנוחות העלולה להיגרם בתהליך השיפוץ.
2 . לדרוש מאנשי המקצוע שלכם לא לחנות במקומות חנייה של השכנים ולנקות את השטחים הציבוריים של הבניין ( מעליות, חניות, חדר האשפה וכד') בסיום כל יום  עבודה.
מה אומר בניית בית חדש עבור בני המשפחה:
בניית בית חדש מהווה עבור בני הזוג ההתגלמות הזוגיות , הגשמת מאווים ופנטזיות שטיפחו לעיתים מתקופת הילדות. בניית הבית מבוססת על הרעיון כי הוא ישמש אותם ויהווה פתרון לצרכיהם האישיים והמשפחתיים לשנים רבות.
בעקרון  אנו מייחסים לביתנו ערך גבוה ביותר המשקף את יציבותנו הפיזית והרגשית. באמצעות הבית אנו יכולים לבטא את השקפת עולמנו לגבי חיינו הפרטיים . הבית מהווה מעיין ביטוי לאדריכלות הנפש והנשמה של בני הזוג  , הבית הוא מבצר, מקום מקלט, מקור האנרגיה שלהם ,נווה מרגיע, קשר, מקום בטוח, קשר לשורשים האישיים והמשפחתיים וכד',
התחושות הללו גורמות לכך שלתוך פרויקט הבנייה מתנקזים הלחצים האישיים ,הזוגיים המשפחתיים ואפילו התערבויות של הורי בני הזוג. לחצים אלו פועלים לעיתים כמו רעידת אדמה בדרגה גבוהה או סופת הוריקן קשה הדורשת מבני הזוג יכולת עמידה  חזקה ויציבה . מתעוררות שאלות הנוגעות לכספים, פורצים מאבקים סמויים וגלויים על רקע שליטה. חשבונות אישיים בלתי פתורים באים לידי ביטוי במלוא עוצמתם ולעיתים  נוצרות  "קואליציות" בין אנשי המקצוע לבין אחד מבני הזוג בעיקר בנושאים בהם קיימים חילוקי דעות בין בני הזוג כמו : חלוקת החדרים של בני הזוג ושל הילדים ,סוג הכלים והאביזרים הסניטריים  , צבע השיש, צבע וסוג הקרמיקות במקומות שונים בבית, צבע וסוג קרמיקות הקישוט בקירות או ברצפות הבית, צבע הרעפים, מספר, סוג  ומיקום אביזרי החשמל וכד'.בדרך כלל בכל מערכת זוגית יש מי שיוזם, שמחליט,שדעתו מתקבלת בסופו של דבר ואילו בן הזוג השני הפסיבי- אם בגין אופיו או חוסר רצונו לקחת אחריות .כשמדובר  בפרויקט בנית בית חדש קורה לעיתים כי הדומיננטיות הזו מהווה חרב פיפיות, לדוגמה: אם ישנה איזו טעות בתחום מסוים בבנייה יאמר בן הזוג הפסיבי " את/ה הבאת את בעל המקצוע או את הפועלים האלה לכן האשמה היא עליך" .
וכך נוצר למעשה מצב פרדוקסאלי בו הטיפוס הפסיבי – החלש שמצד אחד חיזק והעצים בעצם קיומו הפסיבי וחולשתו את הטיפוס היוזם, הדומיננטי, האקטיבי .הוא למעשה זה "המאכיל אותו מרורים "מצד שני .
הבנה נכונה של מפת "שדה המוקשים" הכרוכה בבניית בית חדש ויישום רגישות מצבית תוכל לעזור לכם לעבור אותו בשלום ובהצלחה.
זוגיות 1+1=3
זוגיות היא למעשה תוצאה של מערכת יחסים ארוכת טווח , קיים בה מבנה ארגוני סמוי או גלוי בין שני פרטים . כל אחד מבני הזוג מביא עימו את
"משפחתו". המסרים שקיבלנו מהורינו , כללי ההתנהגות והמנהגים של  משפחתנו נוכחים אצל כולנו בצורה פעילה למדי. למרות זאת אנו נאבקים ללא הרף  להתנתק מההשפעות שעיצבו את  חיינו ,רוצים ומחפשים להפעיל את חופש הבחירה  העצמאית שלנו. כל אחד מבני הזוג זקוק לתחושת זהות עצמית יציבה וקבועה.
זוגיות ללא בעיות אינה בריאה וטובה היא רדודה מאחר והיא מבוססת על חוסר ההכרה בניגודים הקיימים אצל שני אנשים נפרדים כשלכל אחד ישנה הייחודיות שלו. חוסר השלמות בבני הזוג, ניגוד הצרכים, וויתורים והתפשרויות מהווים חלק משמעותי ביותר מהמערכת הזוגית. גם מערכת זוגית ללא ביטחון ויציבות אינה שורדת.
כל אחד מבני הזוג  מקבל על עצמו אחריות למשימות ותפקידים  ( פרנסה , טיפול בנושא הילדים וכד') או לגבי החלטות שונות . תחומי האחריות אינם  חייבים להיות נפרדים , וניתן לבצעם במשותף. הזוגיות יכולה להתקיים  במגוון רחב מאוד של דרכים. הצלחת הקשר הזוגי היא פועל יוצא של תפקוד הזוגיות כארגון שיש בו הוגנות ושביעת רצון של שני בני הזוג ובמיוחד חלוקת תפקידים ברורה ומקובלת המבוססת על שוויון.
לדעתי משוואת הזוגיות היא 1+1 = 3 כלומר שני בני הזוג יוצרים את הזוגיות שלהם  שיש לה ישות נפרדת , מעיין פרויקט של שותפות בה כל אחד מבני הזוג אמור לסמוך על שיתוף הפעולה של השני.
בעת פרויקט הבניה או השיפוץ ,כל המודלים הזוגיים נחשפים ללחצים רבים ושונים מחיי היומיום האישיים ,המשפחתיים והחברתיים . כפי שציינתי יש לזכור כי לגורמים חיצוניים (גורמים מקצועיים הקשורים לתהליך השיפוץ או הבנייה או משפחות המוצא ) הפועלים על כל אחד מבני הזוג קיימת השפעה ניכרת  ומשמעותית חיובית או שלילית .
תקשורת זוגית לקויה ומריבות בין בני זוג ושאר בני המשפחה בכלל ובנושא בניית בית או שיפוצו בפרט מוכיחים עד כמה משמעותי הפרויקט עבור כל אחד מבני הזוג והמשפחה , ועד כמה חשוב להקשיב לכל אחד מהם , להבין את דבריו וצרכיו .נוצר מצב היכול לשמש כהתחלה לתהליך נפלא , של עשייה משותפת תוך התחשבות אחד בשני.
כשמדובר בבניית בית חדש ניתן להתייחס אל הזוגיות כאל:
 "בלוק איטונג לבנייה " שנוצר ונשלח למכון התקנים על מנת לקבל אישור על תקינותו ויכולת עמידתו בדרישות ( חוזק החומר, מבנהו, צפיפותו ומידת יכולת התנגדותו לזעזועים ולחבטות פתאומיות ומידת סידוקו.. ) במידה והתגלו בו סדקים כתוצאה מהלחץ שהופעל עליו אזי לא מונפק האישור .
לצורך התמודדות טובה ומוצלחת יותר עם תהליך של שיפוץ גדול ובמיוחד עם בניית בית חדש חשוב ביותר כי מבנה הזוגיות ידמה לבלוק שאושר על ידי מכון התקנים והמסוגל לעמוד בלחצים רבים ושונים מבלי להתפרק כלומר, קיום מרכיבים  כמו: אושר,אחריות,אינטימיות, חברות,הנאה, כנות, פתיחות, סובלנות וסבלנות, אמינות ,שיתוף במקום בדידות והסתגרות,קבלה,הוקרה,וכד' מהווים בסיס לזוגיות חזקה שתעמוד בכבוד ובהצלחה בתהליך בנית בית חדש.
שליטה בהאצלת סמכויות זכרתם ?
על מנת להימנע ממריבות זוגיות ,רצוי לאפשר אחד מבני הזוג להוביל ולעמוד מאחורי החלטותיו ולקחת אחריות עליהן. היו זוגות שלא עשו כך ובעקבות אי ההסכמות על תהליך הבנייה, אופיו ומרכיביו הגיעו לגירושין....
מקרה מהחיים מס' 2 : חשיבות הצורך להקשיב ולהבין את צרכיו של השני..
לא מזמן הגיעו לטיפולי בני זוג שטענו כי פרויקט בנית ביתם החדש הורס כל חלקה טובה בזוגיות ובחיי המשפחה שלהם. הבעל בן 55 איש צבא שיצא לגמלאות  והאישה בת 45 שהייתה מורה לאומנות ויצאה אף היא לפנסיה מוקדמת . הם החליטו כי מאחר וילדיהם גדלו ועזבו את הקן המשפחתי ישקיעו את כספי הפיצויים שקבלו בבניית בית חלומותיהם בצפון הארץ. הוא רצה כי מרתף הבית ישמש לו כחדר כושר עליו חלם שנים רבות והיא לעומת זאת היא רצתה כי המרתף יהיה חדר העבודה שלה .  בשיחות אצלי למרות היותם נשואים זמן רב והאמינו כי ניתן לבנות זוגיות ללא כל הכנה שהיא וכי אין צורך ללמוד דבר על מנת ליצור קשר זוגי טוב, אינטימי ומספק  וכי הכול יתרחש באופן טבעי . הם הבינו מהר מאד כי מוקד הוויכוחים נמצא בעובדה שכל אחד מהם נעול בפנטזיות הילדות , במאווים ובכיסופים מבלי להיות מודע ולהקשיב בצורה אמפאתית לצרכים של הזולת. הם הבינו גם  כי לא מדובר כאן בשנאה או בקנאה אחד כלפי השני אלא פשוט בחוסר היכולת להקשיב ולהבין טוב יותר אחד את צרכיו של השני. תוך זמן קצר למדו טכניקות לתקשורת אמפאתית המבוססת על תצפית ללא כל פרושים, ללא שיפוט, הערכה, ביקורת , השוואות הכללות ,האשמות וכד' מה שגרם לתקשורת זורמת אפקטיבית ללא חסימות. במהלך הייעוץ היא הבינה כי אכן הוא זקוק לחדר כושר מאחר וכל שנות שרותו הצבאי עסק בפיתוח כושר גופני, והוא הבין כי היא זקוקה לפינת עבודה לצורך עיסוקה באומנות ורצונה לקיים חוגים. עצם העובדה שהצליחו להגיע להבנת הצרכים האישיים הפכה את פרויקט בניית הבית למרכז של אינטימיות בחייהם. במקום להתנגח אחד בשנייה יצרו שיתוף פעולה , התאימו באמצעות האדריכל את גודל ומיקום חדר הכושר שלו וחדר העבודה שלה,הלכו יחד לבחור את סוג הצבע ,הקרמיקה והמכשירים לחדר הכושר מה ששינה בצורה משמעותית את איכות הזוגיות שלהם.
עוברים לבית חדש-מתי ואיך מבשרים לילדים?
כפי שציינתי בפתח דברי  מעבר לבית או דירה חדשים מהווה פרויקט מורכב למדי במיוחד כאשר עוברים עם ילדים. המצב נראה קל יותר כשמדובר בילדים צעירים   ( גילאי 2-4) משום שמושגי הזמן אצלם אינם ברורים ומדויקים לכן רצוי לספר להם על המעבר זמן קצר לפני שהוא מתבצע בפועל (כשבוע או שבועיים).
המצב משתנה ונהיה מורכב יותר ככל שגיל הילדים עולה.באופן עקרוני חשוב לשתף את הילדים במיוחד בגיל ההתבגרות ככל האפשר על מנת לאפשר להם התמודדות טובה יותר עם המעבר והשינוי.
יש לזכור ולשים לב כי במקביל להתרגשות ,ההתלהבות והציפיות יתכן והפרידה מהמקום המוכר והבטוח עלולה להיות קשה  ומלווה בתגובות פיזיולוגיות  כגון: כאבים במקומות שונים בגוף ,מערכת עיכול רגישה וכד', או פסיכולוגיות כגון: פחדים, חרדות, קשיים בשינה וכד'.
תהליך הפרידה הנו סוג של תהליך שחשוב שיהיה מובנה והדרגתי לעיתים אפילו מלווה בליווי מקצועי. ניתוק מהיר ללא תהליך פרידה הכולל עיבוד ומתן לגיטימציה לרגשות של הנפרדים עלול לגרום בשלבים מאוחרים יותר לקשיי התמודדות עם מצבים דומים בחיים במיוחד אצל אנשים שלא עברו נכון תהליכי פרידה ממקום או מאדם  יקר וחשוב  שהייתה להם מעורבות רגשית  גבוהה איתו.
יש לצפות מהילדים במקרים מסוימים סוג של התנהגות המשקפת חוסר שביעות רצון ואפילו התנגדות. חווית המעבר והפרידה היא מאד אישית ושונה מילד לילד. חלקם יראו בתהליך סוג של חוויה נעימה, מרתקת ומאתגרת ויכולת ההסתגלות שלהם למקום החדש תהיה מהירה וטובה. לעומת זאת יש שעבורם המעבר והפרידה יהיו קשים ומורכבים עם השלכות על יכולת ההסתגלות למקום החדש .
כיצד לשתף את הילדים בתהליך המעבר?
ישנה משמעות להכנה מוקדמת של הילדים לקראת הפרידה מהמקום הקודם והמעבר למקום החדש. רצוי  לשתף ולידע את הילדים בסיבות , בנימוקים ובשיקולי הדעת שגרמו להחלטה לעבור למקום החדש, להציג עובדות ותמונת מצב ולהבליט את ההיבטים החיוביים שבעצם המעבר כמו: יהיה לך חדר פרטי וגדול משלך, תהיה לנו חצר גדולה , יהיה לנו כלב, נהיה קרובים יותר למשפחה וכד'. מומלץ מאד לקחת את הילדים ולהראות להם את הבית החדש וסביבתו, לשתף אותם בהתלבטויות לגבי איוש החדרים, חלוקתם,עיצובם וכד'.
חשוב כי ההורים יאפשרו לילדים לבטא את רגשותיהם לגבי הפרידה,לאפשר להם לקחת  לבית החדש פריטים אישיים מתכולת החדר הישן מאחר ועבורם כל רהיט וחפץ בחדרם נותן להם תחושת ביטחון. רצוי  כי תהליך האריזה המשותף יחל בחפציהם האישיים של הילדים ולאחר מכן חפצי בית אחרים.
בנוסף,אני ממליץ כי המשפחות יארגנו "טקס פרידה" מהבית הקודם באמצעות צילום המקום, כתיבת מילות פרידה על הקירות, ליזום מסיבות פרידה מהגן או מבית הספר, להכין ספר זיכרונות וכד' וכל זאת על מנת על מנת לעזור לילד להכיל את היבט הפרידה ולמנוע היווצרות של חלל ריק וחסר.
מקרה מהחיים מס' 3:  השפעת המעבר על בריאות הבת.
כשבועיים לאחר תחילת שנת הלימודים החדשה הופנתה לטיפולי באמצעות רופא הילדים אם שביתה בת העשר נכנסה למצב של אדישות, חוסר תיאבון עם סמנים של דיכאון . בשיחה הראשונה מספרת האם כי המשפחה עברה ממושב קטן בדרום הארץ לכפר שמריהו בחודש מאי.ההורים המשיכו להסיע את הבת לחוגים ולחברים שהיו במושב הקטן ובמקביל נחשפה גם לחוגים , לפעילויות החברתיות בכפר שמריהו וזאת במגמה להכיר חברים חדשים ומסגרת חיים חדשה .
יש שוני רב בין שני מקומות המגורים , במושב הקטן ישנה אווירה של חממה, חיי החברה של הילדים היו מלאים ותוססים , זו הייתה מסגרת חיים שגרתית ומוכרת .  בכפר שמריהו "החממה" התפרקה, המקום גדול בהרבה מהמושב, קיימת תחושה שכל אחד לעצמו,בבית הספר קיימות חבורות מגובשות משנים קודמות  שלא הסכימו לצרף לשורותיהם "ילדי חוץ" בקלות. תרבות החוגים הרבים שונה וחיי החברה אף הם לא דמו לאלו שהיו במושב.
הבת שנחשפה לשינוי התקשתה לעבור ולהיפרד מהמסגרת הקודמת וחבריה. היא מצאה עצמה בבידוד חברתי , מתלמידה מצטיינת הפכה לבינונית, לא הצליחה ליצור קשרים חברתיים חדשים ושמרה בקנאות על קשריה הקודמים תוך דרישה מההורים להסיעה למושב לעיתים קרובות.
הטיפול בבת התמקד בשלושה מישורים:
1.     הבת בפיתוח הדימוי, ההערכה והביטחון העצמי שלה, טיפוח כישוריה הרבים וחשיפתם במסגרת הבית הספרית והחברתית בכפר שמריהו.
2.     ההורים מתן הדרכה ייעוץ והכוונה לשינוי דפוס ההתנהגות והתקשורת כלפי הבת כגון: גילוי אמפטיה,הקשבה אקטיבית, מעורבות ולא התערבות.
3.     יועצת בית הספר מתן יעוץ והמלצות על ליווי ומעקב רגישים יותר אחר תהליך הסתגלותה החברתית והלימודית של הבת.
ההתערבות הטיפולית הביאה לשיפור משמעותי במצבה וביכולת ההסתגלות שלה במסגרת הבית ספרית והחברתית, מה שהוביל להטבה במצבה הבריאותי וכמובן שינוי חיובי ביחסיה עם ההורים.
הנפקת כרטיס אישור כניסה חופשי להורי בני הזוג:
חשוב לזכור כי לתוך התא המשפחתי הזוגי החדש בעידן המודרני מתוך כוונות טובות ושמחה ,מעניקים בני הזוג אישור כניסה חופשי לגורם נוסף  שהופך מהר מאד לבעל השפעה חיובית או שלילית בעולמם הפרטי והאינטימי .מעורבות ובמיוחד התערבות יתר של הורי בני הזוג יכולים להוות מקור משמעותי למריבות ... יש להפריד ביו שני המושגים, אני בהחלט מעודד ותומך במצבים בהם הורי בני הזוג יהיו מעורבים בחיי ילדיהם מתוך אכפתיות, אהבה, עידוד, תמיכה וכוונות טובות, ישתדלו להיות "אוזן קשבת" ולא "אוזן מדברת".   רצוי מאד שההורים  למרות היותם לעיתים קרובות "בעלי המאה ומכאן לדעתם גם בעלי הדעה" יוכלו  כמובן להביע דעתם רק אם הם נשאלו עליה.   
מעורבות היא להיות עם ילדיהם  ולא במקומם  !!!
למרות העובדה כי כל כוונותיהם טובות, הורים מתערבים  העושים במקום ילדיהם יכולים לגרום בסופו של דבר "לתלות מונעת צמיחה אישית"  לבני הזוג ולבני משפחתם היוצרת  וחושפת בעיות מסוגים שונים.
עבור הורים מסוג זה חשובות ביותר ארוחות  בימים ובשעות קבועות , חשובים בילויים משותפים בצורה כפויה,  ביקורים בלתי צפויים בבית ילדיהם , הערות לגבי פרטים שונים בבית החדש החל  מצבע הפורמייקה  בארונות המטבח ובחדרי האמבטיה , עיצוב המטבח, סוג וצבע הקרמיקה שנבחרה וכלה באילו סוגי שתילים יש לשתול בגינה....
לא כל כך קל להורים מסוג זה להשלים עם העובדה המציאותית כי "ילדיהם" עזבו את הקן המשפחתי הפכו לאנשים בוגרים עם רצונות ושאיפות לבנות לעצמם חיים עצמאיים .
זכרו כי הנפקת כרטיס כניסה חופשי ללא הגבלה עלול לגרום להתערבות  ולתלות הרסנית מבחינה כספית, נפשית, מוסרית וערכית היוצרת לעיתים קרובות מצבים  של מסכנות וחוסר תפקוד אפקטיביים.
לסיכום:
ניסיוני הקליני למדני כי שגרה בכל תחום בחיים אצל בני הזוג ומשפחתם למרות שהיא גורמת לתחושת ביטחון ויציבות מוכרת, מהווה גורם שחיקה בולם צמיחה , ללא התחדשות אישית עם מעט מידי ריגושים  המכרסם ואפילו הורס ומנוון את רמת החיות התפקודית של כל אחד מבני הזוג.
מחקרים רבים הוכיחו כי כל שינוי במצב הזוגי, משפחתי , מעבר ממקום מגורים אחד לשני, לאקלים ונוף שונים, למקום עבודה ולימודים אחר , לקצב החיים ,לחברה השונה וכד' במידה והוא מתבצע בהדרגה ומלווה בייעוץ ובהדרכה מהווה גורם מחשל ומחזק המשפר בצורה משמעותית את  יכולת ההתמודדות עם השינוי, גורמת לזירוז הצמיחה אישית ויוצרת איכות חיים אישית, זוגית ומשפחתית טובה יותר.
אני מאחל לכם כי בסופו של דבר תגשימו את מילות השיר " לא אגדה רעי ולא חלום עובר" ומי ייתן  ויהיה ביתכם עוד יצירת מופת המשקפת את איכות הזוגיות והמשפחה שלכם.
שלכם ואיתכם לכל אורך הדרך
ד"ר יגאל גליקסמן
 
             
     שיפוץ או בנית בית מבחן או מלכודת לזוגיות ולמשפחה.

 
 
 
תגיות המאמר: בניית בית חדש, היבטים פסיכולוגיים, שיפוץ קטן, שיפוץ גדול, פיזיולוגיים, חברתיים, תעסוקתיים, זוגיים, משפחתיים
 
מקור המאמר: Academics – ספריית המאמרים של ישראל

  הדפסת המאמר   |      שלח לחבר    |     פרסם את המאמר באתרך    |      הוסף למועדפים

    
          
          
          
         
     אודות כותב המאמר:
יגאל גליקסמן .Ph.D
פסיכותרפיה קצרת מועד
•    מומחה לפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית.
•    מוסמך לטיפול זוגי, משפחתי וגישור.
טלפונים :
קליניקה : 972-9-7441604+
נייד : 972-54-6670570+    
email :www.gliksman.co.il

    
          
         
     •       מאמרים נוספים מאת ד"ר יגאל גליקסמן
•       מאמרים נוספים בנושא משפחה וזוגיות - כללי
היבטים שונים על הזיקנה
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  גיל הזהב |  20/07/10 |  2505 צפיות
אחת הדרכים הנפוצות והמקובלות להגדרת בעיית הזקנה היא לנסות להגדירה ולתארה במונחים כלכליים של רווח והפסד. הנחת היסוד טוענת כי הזקנים אינם מייצרים עוד, כלומר השקעתם ותפוקתם אינן עומדות בשום יחס לתמורה ולרווח שמהם הם נהנים. הם מקבלים שירותים וזוכים להטבות משמעותיות בעוד שתרומתם הכלכלית קטנה ביותר. בהתייחסותם של עסקני ציבור שונים העוסקים בזקנים ישנה מעיין מחיקת העבר. אין מתייחסים אליהם במונחים של השקעה בעבר אלא השקעה בהווה בלבד! הם נתפסים כאנשים שאינם חדלים לדרוש ולתבוע זכויות ותנאים בו בזמן שאינם מייצרים משהו שתמורתו הם זכאים לקבל דבר מה שווה ערך ולכן התמיכה בהם היא לרוב בחסד ולא בזכות
לידת הרעב והצורך באינטימיות בקשר הזוגי
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  זוגיות ואהבה |  19/07/10 |  814 צפיות
אחת התופעות המעניינות ביותר בכל תרבות היא לידת הרעב והצורך באהבה, באינטימיות ובקשר זוגי מכל סוג שהוא. למרות הכמיהה והרצון לאינטימיות, עבור רבים הפחד ממנה מהווה את הגורם המשמעותי ביותר המונע מלהגיע אליה.
טיפול קוגניטיבי התנהגותי בשילוב שיטת הביופידבק בטריכוטילומניה
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  בריאות הנפש |  11/06/10 |  1208 צפיות
טריכוטילומניה היא אחת ההפרעות הפחות מובנות לסובלים ממנה ולאנשי המקצוע המטפלים בה כאחד.במשך שנים רבות נחשבה הפרעת ה:טריכוטילומניה TTM כאחת ההפרעות המורכבות ,המתסכלות והקשות לטיפול.לשם טט"מ שהוכנס לרשימת ההפרעות בשנת 1889 על ידיFrancios Henri Hallopeau
טיפול בגישה הקוגניטיבית התנהגותית בפיברומיאלגיה ותשישות כרונית
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  רפואה משלימה |  11/06/10 |  1120 צפיות
לא ניתן להפריד בין הגוף והנפש , לא מדובר כאן בהפרעות פסיכיאטריות. מצב מתמשך, של כאבים ותשישות, מהווה אצל כל אדם, פוטנציאל להיווצרות קריסת מערכות ההגנה, העלולה ליצור בעיות בתחום הרגשי-נפשי, ומכאן הדרך להיווצרות טראומה מורכבת ולהנצחתה קצרה ביותר. מצב, מעין זה, יוצר תסכול, הרב במיוחד, אצל אנשים, שהיו פעילים והישגיים, לפני פרוץ המחלה (המאפיין את החולים בתסמונות אלו). כמו כן יש להתיחס לעובדה, כי סף וסיבולת הכאב שונים מאדם לאדם.
מודל טיפול קוגניטיבי התנהגותי + ביופידבק בתופעת הטריכוטילומניה - תלישת שיער.
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  נשירת שיער |  11/06/10 |  2074 צפיות
הטריכוטילומניה ידועה כהפרעה נפשית טורדנית כפייתית של תלישת שיער במיוחד באיזור הראש ( קרקפת, גבות, שפם, זקן. היא קשורה לאי היכולת השליטה בדחפים ומלווה בדרך כלל בטקס של עיסוק בשיער שנתלש ( שזירה, או לעיסה). בדרך כלל קודם לאקט של התלישה מתח מצטבר וגובר, או מצבי של שיעמום. .לרוב מופיעה התופעה אצל נערות ונשים .
טיפול התנהגותי קוגניטיבי בשילוב שיטת הביופידבק בתופעת קשיים בבליעה Dysphagia
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  פסיכולוגיה |  11/06/10 |  1908 צפיות
אורלי( שם בדוי) בחורה בת 26 , אחות מוסמכת במקצועה , הופנתה לטיפולי באמצעות רופא המשפחה שלה. סיבת ההפניה הייתה קשיים בבליעת מזון מוצק. בדיקות רפואיות מקיפות של מומחי אף אוזן וגרון לא הצביעו על כל ממצא פתולוגי. השאלה הייתה האם מדובר בסוג של תגובה היסטרית Globus Hystericus
הכעס מהות ומשמעות
מאת: ד"ר יגאל גליקסמן |  אימון אישי - כללי |  11/06/10 |  943 צפיות
ההיסטוריה האנושית מלאה בעובדות כי כעס לביטויו השונים מהווה חלק בלתי נפרד מהתנהגויותיו של האדם. משפטים כמו: " האדם רע מנעוריו, האדם ניכר בכוסו, בכיסו ובכעסו, איזהו הגיבור הכובש את יצרו? אדם לאדם זאב" מצביעים על קשר הדוק בין היצר לכעס.
    

 
 
כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS  
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported